Священник Димитрий Агеев: Отношения до брака?

С этими вопросами корреспондент обратился к священнику Димитрию Агееву, клирику храма иконы Божией Матери «Всех скорбящих Радость» на Б. Ордынке.

Вопрос быть или не быть принципиальным, как поступить, каждый решает сам. Тут решение остается за каждым из нас. Если мы не хотим быть принципиальными, если для нас это не важно, конечно же, мы за это не будем держаться. Если мужчина от вас этого требует, но при этом не готов вступать в брак, не хочет как-то узаконить свои отношения, значит, просто-напросто он вас не любит.

Такой мужчина не нужен, поэтому нечего на него тратить время. Можно развернуться, сказать: «Слава Тебе, Господи!» Отрясти прах со своих ног и идти навстречу другим людям, которые будут любить вас больше, которые будут ценить и с радостью принимать многие из ваших желаний и условий, и для которых те же самые условия и желания будут естественными.

Понимаете, воздержание от супружеской близости между мужчиной и женщиной до брака — это не просто какие-то омертвевшие установления, которые были установлены в древние темные средневековые времена, а сейчас жизнь другая, люди другие, поэтому все должно быть по-другому. В этом есть некий определенный и очень важный нравственный момент, момент воспитания мужчины и женщины.

Этот момент воспитания, воздержания, приуготовления себя к браку очень важен. Люди учатся встречаться, люди учатся расставаться, люди учатся расставаться на какое-то время, ждать, терпеть для того, чтобы однажды благословленная Богом и Церковью встреча стала реальным исполнением любви. Подлинное выражение любви — отношения между мужчиной и женщиной — конечно же, возможно только в подлинном христианском браке. Конечно, то, что незаконно, не может быть счастьем, быть радостью.

Я не вижу такой жесткой статистики о том, что православные семьи в большинстве своем несчастны, а нерелигиозные семьи, позволявшие себе какое-то общение до брака, обречены на какую-то радость, счастье и долгое существование. Знаменитый русский писатель сказал о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные несчастны каждая по-своему».Я думаю, что вот эти все примеры, многочисленные примеры счастливого брака есть как в светской среде, так и в среде воцерковленных людей, и там их ничуть не меньше. То же самое — бой расставаний и разводов может быть как у воцерковленных людей, так и в светской среде. Само по себе венчание — это не есть какой-то магический обряд, способный раз и навсегда защитить вашу семью и сохранить от разладов, от расставаний, от невзгод, от бед, от каких-то скорбей.

Для меня есть две формы брака, есть две формы семьи. Есть, прежде всего, семья как таинство, и брак как таинство, а есть семья как сожительство. Та и другая форма могут быть одинаковыми, как в церковной среде, так и в среде светской. Как в воцерковленной семье семья может быть таинством, точно так же и в светской среде встречаются семьи, где брак действительно является таинством. Как в церковной среде есть брак как обычное сожительство, точно так же и в светской семье есть брак как сожительство.

Что такое семья как таинство? Это, прежде всего, желание жить жизнью другого человека, разделять все его радости и горе, чтобы была одна общая жизнь, одна жизнь на двоих. В этом общении, в непрестанных уступках, непрестанном самопожертвовании нужно совершенствоваться и обретать радость брака.

Если брак как сожительство — это просто что-то внешнее свело двух людей, какие-то обстоятельства, потом появились дети, сложилась как-то семья и живет. Это может длиться годами, десятилетиями, это может пройти всю жизнь. Это не есть таинство, даже если этот брак венчанный.

Жениться, мое твердое убеждение, нужно только по любви. Не потому, что батюшка благословил, не потому, что я хорошая, а он замечательный такой, скромный, смиренный, и детей будет любить, и деньги отдавать, и очень вежливый, и воспитанный, и из семьи прекрасной.

Все эти качества могут наличествовать в человеке, и человек он может быть замечательный, и в сто раз лучше нас, а семьи не получится, а радости не будет, потому что мы не любим, или потому что он нас не любит. Вот и вся причина. Никакого счастья без любви быть не может. Поэтому жениться нужно, прежде всего, по любви. Это мое твердое убеждение.

Конечно, очень важен совет близких людей, в том числе духовника, но он отнюдь не может и не должен быть каким-то довлеющим, главным в нашей жизни. Можно очень много рассчитать в нашей жизни, но вот счастье рассчитать нельзя — только по любви. Любишь этого человека? Жениться нужно на том, с кем тебе будет лучше, чем одному. Если тебе лучше быть с этим человеком, чем одному, и никак иначе ты своей жизни не представляешь, нужно обязательно жениться. Все тогда получится. Тут нужно быть готовым на самопожертвование.

Любой брак имеет шанс вырасти до этого таинства. Даже брак, начавшийся как сожительство, имеет все возможности для того, чтобы стать этим таинством, если мы к этому приложим усилия, если мы будем взаимно дополнять друг друга. Если в нашей жизни наши недостатки будут восполняться достоинством второй половины и наоборот.

Я не считаю, что изменились критерии выбора. Я считаю, что критерии у мужчины по отношению к женщине, точно так же, как у женщины по отношению к мужчине, к своему какому-то идеалу супруга, остались прежними. Очень обидно, очень горько, когда видишь прекрасных девушек, которые пока не смогли составить свою семью, которые пока не смогли как-то найти свое счастье в семейной жизни.

Даже на приходе я смотрю на девушек, на прихожанок: «Господи, какие замечательные все, какие красивые, какие все радостные, какие все достойные! Куда же смотрят мужики?» Мужики обмельчали нынче, надо признаться, это правда. Это факт, к сожалению. Очень грустно, — они стали инфантильными, стали неспособными брать на себя ответственность.

Другое дело, что проблема поиска, проблема любви, проблема встречи двух людей и составления семьи в церковной среде очень часто случается еще и от того, что девушки, воцерковившись, становятся достойными православными христианками, и их планка по отношению к избраннику, к юноше, к мужчине, повышается, и очень сильно повышается.

Многие из сверстников становятся уже просто-напросто неинтересны, потому что уровень другой — и интеллектуальный, и нравственный, и какой-то еще. Эта планка повышается-повышается, и у кого-то она становится слишком завышенной.

Я, кстати, не готов всех девушек православных считать послушливыми девицами. Очень часто из них многие очень непослушливые как раз. Пусть и девицы, но не послушливые. Поэтому и планка повышается. Конечно же, не нужно опускаться самой до уровня плинтуса.

Очень важно человека, которого встретил, и к которому у тебя всколыхнулись какие-то чувства, поднять до своего собственного уровня, сделать его таким, каким ты хочешь его видеть. Это возможно. Это возможно, но это работа. Это опять-таки вопрос готовности на какую-то жертву, на какой-то идеал, воспитание этого идеала. Это все возможно. Очень важно и нужно работать над этим.

Очень важно и нужно быть готовым к какому-то пожертвованию, и очень важно, как мне кажется, — как раз вопрос браков, встречи, любви, — открыть свое сердце Богу, очень важно шагнуть навстречу Божьему выбору, очень важно впустить Бога в то пространство, в котором живешь. Перестать метаться в одиночку в суете и искать что-то, а немножко довериться Богу, сказать: «Господи!» Быть готовым к этой встрече, которую Господь непрестанно тебе посылает.

Господь хочет счастья для каждого из нас. Для каждой девушки Господь хочет счастья. Господь очень часто протягивает возможность этого выбора, посылает навстречу человеку. Нужно успокоиться, нужно с доверием отнестись к Богу, нужно быть готовым этот выбор принять.

Нужно шагнуть навстречу, и, в том числе, рассматривать каждого человека, которого ты встречаешь на своем жизненном пути, — ровесника, сверстника, который оказывает тебе какие-то знаки внимания, или просто оказался с тобой рядом, — быть может, это Господь тебе посылает, не просто так. Задумайся, будь готова к этому общению. Это очень-очень важно — перестать бояться.

Мы сегодня говорим очень часто языком статистики, все-таки первых браков несказанно больше, чем вторых браков, если уж на то пошло. Поэтому говорить о какой-то тенденции, я думаю, не стоит. Для того чтобы выйти второй раз замуж, нужно хотя бы первый раз побывать замужем. Поэтому все эти девушки, так или иначе, рано или поздно замуж повыходили.

Конечно же, я думаю, что это вопрос, о чем мы сегодня говорили — это вопрос планки, которую ставят для себя люди. Для женщин, которые были уже замужем, которые ищут счастья во втором браке, эта планка немножко пониже, чем у тех, кто вступает в брак в первый раз.

Я не говорю, что это хорошо или плохо, это так. Просто другие ожидания от брака и другая готовность к какому-то самопожертвованию. Был некий опыт, который оказался полезным, как любой опыт. Я не говорю, что никак иначе нельзя поступить без этого опыта. Вовсе нет. Есть совсем другие пути. Этот опыт — лучше бы его не было. Лучше бы счастье было с первого раза.

Поэтому замечательно, что разведенные женщины вышли замуж второй раз, дай Бог им счастья в их семьях. Это чудесно, когда люди находят счастье, пускай не с первого раза, такое бывает. Слава Богу, наша Церковь дает возможность, снисходительна к такой возможности — начать новую жизнь. Всякое случается.

Если брак распался де-факто, я думаю, глупо его удерживать де-юре, если этого нет, если брак прекратил свое существование, его не удержишь. Господь, милостиво жалея человека, дает ему возможность, дает ему еще один шанс. Этот шанс нужно использовать каждому человеку. Я думаю, что те девушки, которые пока еще не нашли своего счастья в жизни, обязательно его найдут. Об этом нужно молиться, нужно вымолить у Бога это счастье.

Я думаю, что нужно, еще раз повторюсь, немножко опустить планку, и, во-вторых, быть готовым пустить Бога в то пространство, в котором ты живешь, быть готовым к встрече, быть готовым сделать выбор, быть готовым жертвовать. Не рисовать какой-то идеальный образ в своей голове и всячески пытаться найти мужчину, который под этот шаблон подойдет. Шаблон этот может быть замечательный, очень правильный, но все мы разные.

Все мы разные, и не всегда соответствуем каким-то ожиданиям. И жена-то моя порой удивляется, очень часто, я думаю, разочаровывается, потому что совсем не то ожидала увидеть и встретить, и совсем не тех поступков от меня ожидала, и совсем не те слова думала, что я скажу по отношению к ней, по отношению к другим людям, поэтому разочаровывается очень часто во мне.

Уж тем более, с какой легкостью мы разочаруемся в человеке, которого не любим еще пока, с которым пока только еще начинаем знакомиться. Поэтому очень важно быть готовым к тому, чтобы жертвовать во имя любви, увидеть человека таким, каким создал его Бог.

Это проблема очень часто всей последующей жизни. Почему, встречая однажды человека, влюбляясь в него, мы не замечаем никаких недостатков в нем — мы не видим каких-то физических недостатков, которые есть у каждого из нас. Мы не замечаем каких-то неровностей характера, которые присутствуют у каждого из нас. Нам кажется, что перед нами ангел!

Проходит время, проходят годы, мы живем, жизнь вносит свои коррективы, мы замечаем и недостатки физические, и изъяны характера, думаем: «Господи, где были мои глаза? Как же так? Кого же я выбрал? Как же так могло случиться? Это же вообще! Что ты со мной сделала?»

Почему так происходит? Потому что затуманивается наш взгляд, житейские какие-то заботы, гордость человеческая застилает наше сердце и наши глаза, и мы не видим человека так, как видит его Бог. А тогда, первый раз в своей жизни, мы увидели его другими глазами. Мы увидели ангела. Мы увидела человека таким, каким создал его Бог.

Очень важно в минуты невзгод вспомнить о том, что мы однажды видели ангела, что человек, который рядом с вами — это ангел. Вспомните те минуты, вспомните его таким, каким видит его Бог. Тогда многого удастся избежать. Поэтому, встречая человека, помните, что перед вами, прежде всего, ангел и будьте готовы соответствовать.

http://www.pravoslavie.ua/articles/life_in_the_church/2012/08/08/773/