О ДРУЖБЕ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК: ПО-ЧЕСТНОМУ

Меня сегодня очень удивляет желание юношей «дружить» с девушками. Вернее, удивляет не само желание дружить (оно вполне естественно и понятно), а стремление зафиксировать эту дружбу, вербализовать, узаконить ее, что ли. «Давай дружить, – подкатывает юноша к сверстнице, – ты моя девушка, я твой парень».

За пределами Церкви такой диалог можно упростить: «Давай регулярно заниматься сексом, и ты не будешь ломаться и заниматься этим с другими парнями».

Но что должно означать предложение о дружбе в среде православной молодежи, где блуд, кажется, все еще считается смертным грехом, я искренне не понимаю.

Что движет парнями? Желание поменять статус ВКонтакте, хвастнуть перед друзьями? Стремление на всякий случай «застолбить» территорию, устранить возможных конкурентов, притом не меняя себя, не конкурируя, а просто полагаясь на порядочность девушки, которая пообещала не смотреть в другую сторону? Что движет девушками, соглашающимися на такую дружбу? Опять статус? Возможность оправдаться перед светскими подружками: мол, у нас, православных, все как у людей, у нас тоже есть «отношения», никто же не будет проверять, какие именно и насколько далеко они заходят. «Есть парень», «влюблена», и этим все сказано, а дальше – каждый понимает (и поступает) в меру своей испорченности.

«Ну, а если это любовь?», – спросите вы. Мое мнение таково: если любишь – женись, а остальное – от лукавого.

Вместо того чтобы предлагать абстрактную дружбу, нужно предлагать конкретно день венчания, если это любовь, конечно. Предвижу вопрос: «Ну как же?! Нужно подружить, узнать друг друга, и уж потом делать предложение». Отвечу: близкая дружба нисколько не помогает, а только мешает узнать друг друга, если нужно – вернемся к доказательству этого несколько позже, а сейчас не побоюсь быть назойливым и повторю: у юноши к девушке может быть только одно предложение – пойти за него замуж. А если не уверен – не подходи. Присмотрись издали, «потусуйся» в общей компании, пообщайся с ней просто так, незаметно, без громких заявлений и пафосных фраз, без взаимных обязательств, без сближения, оцени ее поведение, рассчитай свои силы, подумай, сможешь ли ты ее сделать счастливой и только потом, спросив благословения духовника и родителей, предлагай руку и сердце.

Только очень прошу вас, дорогие мои, не торопиться! В юном возрасте люди нравятся друг другу много и часто, но не все это можно назвать любовью.

Следующий вопрос будет таким. «Ну а как быть, если нам 15-16 лет? До законного брака еще далеко? Что же теперь, не дружить вовсе?» Вот это как раз тот случай, когда торопиться не надо совсем. Я, конечно, знаю две успешные семейные пары, где серьезное предложение было сделано в полном смысле слова на детской площадке. Но для того чтобы сдержать свое слово, нужно иметь огромную силу воли, и ему, и ей.

Во-первых, не смотреть на других, во-вторых, не соблудить до брака между собой, в-третьих, пронести искреннее чувство через всю юность до законного брака и потом – до гробовой доски. Это сложно. Чаще всего рассчитывать на серьезное продолжение юношеской влюбленности не приходится, как бы этого ни хотелось. Поэтому дружить и влюбляться нужно тихо и скромно, так, чтобы не было по прошествии влюбленности тяжелых и разрушительных последствий, таких как потеря девственности, «залет» и тому подобное.

Но, согласитесь, даже если юноша с девушкой «просто» целовались, им будет очень тяжело и стыдно после (практически неизбежного в этом возрасте) расставания. А потом – новые влюбленности и новые «отношения», снова разрыв и возврат к прежнему, потом снова расставание. Представьте, насколько измотанным, а во многих случаях развращенным и опустошенным приходит человек к настоящим отношениям и к законному браку!

Ребята, меня удивляют ваши странички ВКонтакте. Ваши ответы в Askme и прочих анонимках. Я не люблю внешнюю цензуру, она бесполезна, если не работает цензура в голове (или в сердце). Но всё же, сколько можно подписываться на пошлые, а порой – развратные сообщества, постить «взрослые» картинки, терпеть мат на своей страничке и в новостной ленте? Это, во-первых, развращает вас самих, во-вторых, это далеко не лучший способ миссионерства, когда всё вышеперечисленное странным образом сочетается со словом «православие» в графе религиозных взглядов, да еще «в активном поиске» – лет в четырнадцать-шестнадцать. Отчего это происходит? Вы действительно так серьезно «потерялись по жизни» или вы просто боитесь быть не такими как все, опасаетесь, что ваши неверующие одноклассники будут задавать слишком много вопросов? «Вы соль земли, что делать, если соль потеряет силу….».

Если вы ничем не отличаетесь от неверующих, будьте готовы ко всем проблемам, которые терпят невоцерковленные люди: к пьющим мужьям, гулящим женам, наркоманящим детям, вашим детям, которых невозможно будет воспитать без Бога.

И уж совсем удивляют меня православные «пары», находящиеся в блудном сожительстве, да еще и бравирующие этим, и «сладкие парочки», ведущие себя так, что только слепой не заподозрит их в самом худшем. Зачем же так сильно спешить в ад в прямом и переносном смысле? Неужели вы думаете, что за грех наказания не бывает? Неужели вы думаете, что начав с блуда, можно построить крепкую семью, вырастить здоровых детей? Есть, конечно, покаяние, но искреннее покаяние врачует грех, но не избавляет от его последствий…

Теперь о том, почему близкая дружба мешает лучше узнать друг друга, и о том, что можно и чего нельзя в добрачных отношениях.

Во-первых, про термины. Когда мы говорим: «дружим», «встречаемся», «у нас есть отношения», «у меня есть девушка» – каждый имеет в виду слишком разные вещи, устойчивого семантического поля здесь нет. Одни этими выражениями обозначают откровенный блуд, другие – совместное хождение в кино, третьи – объятия и поцелуи в темных углах, четвертые – совершенно чистую и невинную влюбленность (о которой, кстати, противоположная сторона может вовсе даже ничего не подозревать).

Для меня дружба мужчины и женщины – это отношения, в которых обе стороны однозначно и постоянно выделяют друг друга из общей массы знакомых, всегда предпочитают друг друга остальному окружению, про них говорят «они – пара», да и воспринимают их окружающие, как правило, в двойственном числе.
В юношеском возрасте, в большинстве случаев, длительная чистая дружба между юношей и девушкой невозможна, поскольку очень скоро возникнет желание взять за ручку, обнять, поцеловать, ну а при нынешней общественной распущенности – и все остальное. Чем меньше расстояние (и психологическое, и реальное, измеряемое в дециметрах), тем быстрее чистота отношений сходит на нет. Гормоны играют, помноженные на два (ведь их – двое), плюс сатана искушает, да еще «добрые» люди подскажут: «Вы что, еще даже ни разу не целовались?!» Только уровень воспитания, самообладания и аскетизма в какой-то степени удерживает это стремительное осквернение отношений. До явного блуда (который, напомню, лишает человека возможности причащаться) один шаг или даже полшага. Но давайте не будем забывать, что в Новом Завете осуждается даже взгляд с вожделением на особу противоположного пола.

Теперь представим, что юноша с девушкой начали дружить в совершенно невинном и чистом смысле этого слова, при этом желания (возможности, готовности) вступления в брак еще нет. Вот он подарил ей цветы, вот они сходили в кино, посидели рядышком в кафе, вот уединились дома… Сколько так может продолжаться без сокращения дистанции «вытянутой руки»? А если эта дистанция уже пройдена, то «вагончик покатился под уклончик», дальше – только вопрос времени и (или) удобного случая. Одни могут продержаться несколько дольше, другие падают быстрее; одни могут сразу позволить себе больше, другим совесть, воспитание или стеснительность не дают перейти черту, но зачем ходить по лезвию ножа, зачем играть с огнем, зачем так рисковать? Тем более что от обилия эмоций мозги выключаются, и осознание происходящего приходит намного позже.

Много ли могут узнать друг о друге люди, которые уже сократили «пионерское» расстояние? Мозг-то выключился! Более того, в абсолютном большинстве случаев люди понравятся друг другу (ну кому не понравится с девушкой целоваться!). Какая разница, какая она там хозяйка, какая она в будущем мать, что вообще она за человек? Юноша даже не всегда успевает рассмотреть, какого цвета у нее глаза. Им по-любому (извините за сленг) будет классно друг с другом, ну немножко совесть подгрызает, но на нее можно и забить. Ссоры и размолвки возникнут потом, в промежутках между эпизодами «интима», а пока рядом особь противоположного пола, всё кажется идеальным. (Заметьте, «интим» – это вовсе не обязательно половой акт, интимом можно назвать и страстные объятия и поцелуи, в общем – всё то, что дозволено только между супругами). Такие отношения обычно не длятся долго, поскольку люди по-настоящему не интересны друг другу. Потом последует несколько размолвок, и, произнеся классическое «все мужики козлы» (или: «все бабы дуры»), мы пускаемся на поиск очередного исключения из указанного правила.

Когда человек влюблен, он старается выглядеть как можно лучше в глазах объекта своих пристрастий. Это сильно искажает представление о человеке. Добавим к этому, что влюбленный человек не видит свою «половинку» реально, он влюблен в мечту, в идеал. Плюс гормоны мозг выключают, если еще добавить немного интима, получается такая гремучая смесь, такой угарный газ, в котором реально узнать человека невозможно, а вот наблудить – запросто.

Конечно, есть исключения. Есть люди (об этом я писал в первой части) способные сделать предложение в 13 лет и жениться в 21, не осквернив себя «добрачными отношениями». Говорят также, что есть такие мужчины (мне, правда, не верится, ну да ладно), которые способны на чистую, незапятнанную половыми эмоциями дружбу с женщиной. Но это всё же встречается редко. Главное – ты никогда не способен адекватно дать себе отчет в происходящем. Сатана ведь может и не искушать до поры-до времени. Думал, что ты чист и светел, аскетичен и силен волей, а она тебе лишь сестра во Христе, а на самом деле просто искушений не было. Придержал сатана свои уловки до подходящего случая…

Надеюсь, понятно, почему я не рекомендую дружить задолго до свадьбы. Когда люди осознают, что они пара, пусть еще не официальная, пусть еще даже не было помолвки и уж тем более – предложения, но они уже осознали, что они не кусочки толпы, а именно пара – снимаются многие внутренние табу, к чему это может привести – читайте выше. И если кто-то счастливо избежал этих искушений, вовсе не означает, что так же гладко всё пройдет у других.

По моему мнению, давать себе право назваться парой (даже чисто психологически – ощущать себя парой) можно лишь когда дело конкретно идет к свадьбе. Искушения все равно будут, но краткость срока дает больше шансов этим искушениям не поддаться. А до этого не стоит форсировать отношения и сокращать дистанцию, тем более, если еще не понятно, будет ли свадьба вообще.
Представьте, девушки: ваша лучшая подруга зовет вас свидетельницей на свадьбу. «О, поздравляю тебя! А кто жених?» А в ответ вы слышите имя своего бывшего возлюбленного, с которым вы себе позволяли намного больше, чем просто сходить в кино… Здорово, да? А каково будет юноше, если он узнает, что его невеста уже «была девушкой» его друга, а то и не одного? Её уже целовали и лапали, а он в этом списке – лишь последний (или очередной?).

Если подытожить, что можно и чего нельзя до свадьбы – нельзя ничего. Ничего такого, за что станет стыдно, стоя перед алтарем с настоящим и окончательным избранником (или избранницей).

Однажды на беседе о семье и браке один широко известный в узких кругах молодой человек привел интересный пример поведения кавказцев, должным образом воспитанных в мусульманстве. Они выступали своим танцевальным коллективом на очередном многонациональном фестивале песни и пляски. В завершение фестиваля, для пущей реализации дружбы народов организаторы предложили всем вместе взяться за руки: мальчик-девочка-мальчик-девочка и спеть что-то жизнеутверждающее. Все с воодушевлением встали в круг, и только кавказцы, как один, наотрез отказались взять за руку соседнюю девушку! Грех это по Корану. А у нас, православных, грех, это когда «залетела, а от кого не знаю», а все остальное: «ну что тут такого?» А ведь когда-то нравственность русских людей не уступала, а может и превосходила нравственность коранических народов.

Как же тогда общаться, если ничего нельзя? Как определить, подходит ли тебе человек или нет, стоит ли завязывать серьезную дружбу?

Во-первых, видеться-то не грех, смотреть друг на друга, разговаривать, только не парочками в укромных уголках, а всем вместе, на виду, в своей тусовке. Как в том анекдоте: «Маша, давай встречаться! – Я не поняла… мы вообще-то с тобой сегодня уже трижды встречались, только ты меня не заметил, все на Дашу глазел!» Как раз, когда человек не подготовлен и не строит из себя супергероя – тогда и открываются его истинные качества, их легко наблюдать со стороны и раз за разом убеждаться, подходит тебе этот человек или нет.

Во-вторых, можно ведь знаки внимания делать, если человек нравится: улыбнуться лишний раз, доброе слово сказать, фотографию лайкнуть. С одной стороны, вроде бы ни к чему не обязывает, с другой – человек дал о себе знать. Можно подумать и лайнуть в ответ, а можно и послать подальше. Тоже – ни к чему не обязывает.

Как догадаться, что это именно знак внимания, а не простая вежливость? Уж извините, не подскажу, анализируйте, ваше сердце должно подсказывать. Но, как только вы или вас выделили из толпы пристальным и регулярным вниманием, как только начались ухаживания, и стала складываться парочка, нужно задать себе вопрос: зачем? Я хочу в недалеком будущем семью именно с этим человеком и, кажется, он тоже этого хочет. Тогда все нормально, можно дружить, только осторожно и недолго – до свадьбы. Дружить так, чтобы возможный распад этой парочки (ну, всякое бывает, не подошли друг другу) не приводил к трагедии, мукам совести, не резал по живому, не рушил построенных к тому времени воздушных замков. Не нужно жечь за собой мостов и проходить точки невозврата, за которыми начинается падение в грех. Ну, сходили пару раз в кино, посидели в кафе и поняли, что разговаривать не о чем. «Извини, мы просто друзья!» (Так ведь принято говорить? На самом деле, не друзья уже, просто отмазка такая.) «Ну, ок, без обид!» И всё. А если люди позволили себе большее, если сблизились до объятий и поцелуев – понимание, что разговаривать на самом деле не о чем, приходит слишком поздно. В самых трагических случаях – уже после свадьбы или даже после рождения ребенка. Не надо очаровываться, чтобы не было горьких разочарований…

А если человек сам не понимает, зачем собирается дружить (хочется!), до женитьбы, даже теоретически, по его мнению, еще очень далеко, тут нужно остановиться. Не надо переводить такие отношения в активную фазу, а если они уже переведены – притормозить, подумать. Может, рано еще дружить, иначе можно ошибок наделать, и себе и людям жизнь испортить.

Вспомните бальный этикет: запрещается два раза танцевать с одной партнершей. Как раз чтобы не было парочек. Танцуют все со всеми. Не помолвленные пары в дворянском этикете не принимались в гости: «Вы кто такие вообще? Муж с женой? Жених с невестой? Нет? А почему тогда вместе, почему под ручку?».

Юноша, только лишь показавшись «в свете» с молодой особой, обязан был, как честный человек, в ближайшее время на ней жениться. В противном случае он рисковал «залететь» на дуэль с братом девицы или вообще с любым порядочным мужчиной. Не собираешься жениться – не лезь! Мужчине нужно уметь «отвечать за свой базар».

Понравилась тебе девушка? – прекрасно. На свете хороших девушек много, гораздо лучше нее, поэтому не торопись делать выводы. Завтра тебя заинтересует другая – и с ней не торопись, потому что послезавтра будет третья. Возраст такой. Тебе кажется, что это именно Она, Единственная? Здорово! Подумай еще раз! У нее есть еще подружка, Светка, видел ее? Видел? Не передумал? Хорошо. Теперь подумай, чего ты реально хочешь, только честно! Чтоб пацаны зауважали? Доказать себе, что ты крут? А может, своей бывшей отомстить? А может, это просто гормоны? Вариантов много разных, красивых и постыдных, но ни один из них не подходит.

Единственный правильный ответ будет таким: «Я хотел бы, чтобы эта девушка через n лет стала матерью моих детей». Вот тогда есть смысл улыбнуться ей на переменке, дать списать тригонометрию и однокласснику по шее дать, чтоб руки не распускал. Только не переусердствуй, а то ведь влюбится в тебя девушка, не дай Бог(!), нафантазирует невесть что. А у тебя вдруг пройдет уверенность в будущем, и ты поймешь, что не твоя это судьба, зря только списывать давал. А она уже себе статус ВКонтакте поставила, что влюблена в тебя и всем подружкам рассказала. Вот засада… При том, что тебе вдруг понравилась Светка – твоя настоящая девушка! Теперь нужно объясняться… Хорошо хоть цветов не дарил! Идиот, как ты мог Светку раньше не замечать? И понеслось по-новой. Вот такая вот вечная молодость…

В общем, на каждый случай совет не дашь: жизнь ведь бесконечно разнообразна, и люди разные, и ситуации непредсказуемые. Совесть – лучший советчик в этих делах, только она должна быть натренирована, она должна четко чувствовать, где правда, а где фальшь, и громко сигнализировать, если ты нагло против совести прешь или наоборот, договориться с ней хочешь – по-тихому.

Молодость – пора бунтарства и дерзости, отчего же вы дерзите только мамам и бабушкам, но не бунтуете против греховного мира? Зачем так прогибаться? Где ваши смелые глаза, развернутые плечи и гордо приподнятые подбородки: «Мы православные!» Где ваши руки, протянутые барахтающимся сверстникам: «Следуй за мной!» Вместо этого я вижу унылое и покорное шествие на поводу у обстоятельств, у неверующих друзей, у собственной лени, наконец.

У апостола Павла есть прекрасные сравнения христианина с римским легионером. Пора почистить доспехи, отточить затупленный меч и вернуться в строй, а еще – набрать с улицы пополнение.

А дальше – две тысячи лет война… для тех, кто живет по законам другим… война – дело молодых, помните?

Протоиерей Андрей Ромашко

Православие.fm