Ложь с любовью или честность без любви? Михаил Завалов

Если человек уверяет: «Я никогда не лгу», — скорее всего, в этот самый момент он говорит неправду. Парадоксальным образом, чтобы признаться во лжи, нужно быть достаточно честным. Ложь повсеместна. Правда, значительная часть лжи выражает благие намерения — не оскорбить чувства других людей. Хуже того, жизнь постоянно ставит нас перед трудным выбором: сказать «вежливо» или «как я думаю и как есть на самом деле». В чем здесь проблема?

Как оказалось, многие люди искренне считают, что они не лгут. Но, когда они наблюдают за собой: ведут дневники или слушают записи своих разговоров, они могут открыть, что лгут чаще, чем едят. Согласно одному исследованию, средний человек лжет в каждом пятом разговоре, длящемся 10 минут и более. Другое исследование показало, что 60% людей произносят в среднем по 3 лжи в течение каждых десяти минут беседы — правда, стоит заметить, что тут изучались разговоры до того незнакомых людей и под «ложью» понималось все многообразие ее проявлений: в том числе вежливость ("Я очень рад вас видеть" — когда это не так), умолчания и другие вещи, которые мы обычно ложью не называем.

В некоторых ситуациях люди лгут чаще. Так, в период первых свиданий влюбленные лгут в 30 процентах случаев. Поскольку ложь вызывает некоторое напряжение, по телефону лгут охотнее — а еще легче лгать при онлайновом общении. Любопытно, что на ложь обычно тратится больше слов, чем на правду.

Ложь становится неосознанной, как дыхание, поскольку мы усваиваем это искусство довольно рано. Ребенок начинает лгать с двух лет, но только после четырех обретает умение врать убедительно: тут нужна не только фантазия, но и понимание мыслей слушателя. Чем лучше развит интеллект ребенка, тем раньше он начинает говорить неправду и тем правдоподобнее врет. Как ни относись ко лжи, это важная способность: ребенок впервые понимает, что родители не обладают всеведением, и интуитивно чувствует, что ложь помогает избежать неприятностей, включая наказания. Даже самые хорошие родители тут вносят свой вклад, призывая детей к вежливости. Скажем, они учат ребенка, что не надо прямо спрашивать бабушку «Когда ты уйдешь?» или откровенно делиться с нею своими наблюдениями и говорить: «Бабуля, смотри, какое ты пузо наела!».

Ложь как воздух нашего мира

Зачем люди лгут? В большинстве случаев причины тут достаточно невинны: чтобы не расстраивать других, чтобы избежать конфликтов и не подвергнуться наказанию, а также чтобы хорошо выглядеть в глазах других и повысить свой статус. (Любопытно, что, хотя мужчины и женщины лгут с одинаковой частотой, женщины чаще лгут, заботясь о чувствах других, а мужчины — заботясь о своем имидже.)

Мы уже привыкли к мифотворчеству политиков и не ожидаем правды от воздушных замков рекламы. А в профессиональной жизни — кто станет говорить всю правду в резюме, на собеседовании при приеме на работу или в момент опоздания? Мы хвалим в гостях несъедобную еду и на вопрос «как дела?» отвечаем всегда оптимистически, даже, когда на душе очень плохо.

Этому способствует постмодернизм с его очень знакомым нам рефреном: «Что есть истина?» — сопровождаемым скептическим пожатием плечами. Действительно, если истины нет, вопрос о лжи упраздняется. «Придумай себе новую реальность и, если она тебе помогает, живи с ней и не парься», — как советуют некоторые психологи.

Профессор Дэвид Ливингстон Смит, автор популярной книжки о лжи, утверждает, что общество есть «сеть лжи и обмана, которая просто разорвалась бы под весом чрезмерной честности». «Хотя мы уверяем, что ставим правду выше всего прочего, — говорит он, — мы также смутно сознаем, что в чрезмерной честности есть нечто антисоциальное». Нельзя не согласиться с тем, что это верное описание мира, в котором мы все живем и где лгать естественно, как дышать. И в самом деле, если ложь не приносит явного вреда и часто служит благим целям: позволяет хранить мир, сглаживает трения между людьми и делает жизнь проще, то стоит ли вообще делать из этого проблему?

Дешевое решение

Монахи, жившие в одной азиатской стране, рассказывали мне, что там, если заблудишься, лучше не задавать вопросов. Местный житель с улыбкой и охотно указывает тебе направление, но рано или поздно ты убеждаешься, что идешь не в ту сторону. Встречный просто не знал ответа, но этикет требовал, чтобы он не расстраивал путешественника и сказал ему что-нибудь приятное. Этот случай кажется нам курьезом, потому что за ним стоит иная культура, где прямой отказ равносилен оскорблению. Но он как притча показывает, что благие намерения иногда заводят не туда, куда нужно.

Есть не такие смешные случаи. Моему знакомому, умственно отсталому человеку, мама просто не сказала о смерти отца, а во время похорон отправила его погостить в другой дом. Или часто мне приходилось наблюдать ложь вокруг умирающего — а еще пакостнее, когда и меня просили в ней участвовать. Обманутый больной полон оптимизма, но окружен заговором лжи, так что близкие опасаются смотреть ему в глаза и всегда напряжены. Или я вспоминаю одну женщину, узнавшую, что покойный муж четверть века молча ей изменял — и ее долгое прошлое, казавшееся счастливым, просто развалилось. Я понимаю мотивы тех, кто скрывал тут правду, тем не менее во всех подобных случаях мне кажется, что у человека украли нечто ценное и его в каком-то смысле покинули.

Да, только странному герою Булгакова «легко и приятно» говорить правду, обычно тут мы натыкаемся на тревогу и дискомфорт и рискуем вызвать недовольство. Это делает ложь великой силой, с которой трудно справиться и в сетях которой легко запутаться. Ложь действительно помогает быстро, легко и приятно решать многие проблемы, хранить мир, избегать конфликтов и наказаний и оставаться в комфорте. Но не без потерь.

Мир слепых

Что мы теряем, когда лжем?

Тут есть близкие последствия: утрата доверия — если наши искажения будут разоблачены, мы окажемся в ситуации пастушка, который подавал сигнал тревоги из экспериментальных соображений — кричал: «Волк! Волк!». Обманутые люди чувствуют себя преданными. И это утрата контакта с людьми, которым мы лжем. Если, общаясь с умирающим, я напряженно думаю, как бы не сказать лишнего, мне труднее быть самим собой, труднее любить, труднее прощаться.

Есть и отдаленные последствия: утрата себя и своей истории. Человек носил маску, а потом маска приросла к лицу, и он уже сам не знает, кто он такой. И если мне нужно поддерживать ложный образ себя, мне надо постоянно что-то прятать в тени и «не идти к свету». Хуже того — мне нужны окружающие, которые не бросают вызов моей лжи. Тут совет «придумай себе иную реальность и живи с ней счастливо» не работает, мне нужно вовлечь в мой миф окружающих. И тогда я пытаюсь строить альтернативную реальность вокруг себя, пытаюсь создать ложный мир — мир слепых, где люди лгут и не знают, что лгут.

Зона честности

Бывают и довольно простые ситуации, которые ставят нас перед выбором. Недавно один приятель робко протянул мне самое свое сокровенное — тетрадку со стихами — и попросил сказать мое мнение. Я не нашел в его рифмованных строчках ни малейших признаков поэтического дара. Что я скажу? Я в ловушке.

У меня нет готовых принципов и ответов на все случаи жизни, но есть сильное убеждение в том, что места, где не надо обманывать, лучше. Скажем, когда человека любят, ему меньше нужна защита в виде лжи, потому что любовь освобождает от страха. Скажем, ребенок обманывает не из желания убежать от наказания, но потому, что боится показаться «плохим». Когда его любят не за поступки и достижения, ему проще не лгать. Это справедливо и для взрослых, для любой человеческой среды.

Я бы сформулировал свою скромную задачу так: расчистка зоны, свободной ото лжи, вокруг себя. Мне от этого лучше, поскольку такая среда надежнее и тут можно быть собой. Один психолог говорил: «Брак и правда несовместимы», — но я думаю: «А нужен ли мне вообще такой брак?» Если мне важно не просто отмахнуться от людей и гладко провести беседу, мне важна возможность быть собой. В семье, общине, в приходе, среди друзей — далее как получится. Разумеется, это не отдельный акт, а процесс, который требует времени и создания прочных связей с другими. Для этого также нужно постоянно разоблачать свои собственные самообманы.

Честность — это отнюдь не норма в нашем мире, а плод усилий. (Чтобы это понять, достаточно проделать эксперимент: попробовать один день совсем не лгать.) Привычка говорить невыгодную правду иногда дорого обходится. Стоит ли создавать такую «антисоциальную» привычку? Смотря ради чего. Голая правда без любви действительно ужасна, а любители «резать правду» часто бывают жестоки и крайне нетерпимы к правде о себе самих. Может быть, поэтому у честности дурная репутация.

Тем не менее, это нужно: чтобы быть собой и чтобы глубже соприкасаться с людьми. Иначе оказываются под вопросом и моя целостность, и мои отношения. И тогда, если я дорожу отношениями, я могу сказать приятелю-поэту: «Мне не понравились эти стихи». Добавив к этому — не в виде слов — кое-что еще: «Но ты для меня важен».

Взято с http://nsad.ru

http://www.pravoslavie.ua/articles/life_in_the_church/2012/12/20/1039/