Как говорить с ребёнком на темы пола, секса и рождения детей? Беседа с протоиереем Алексием Уминским

Как говорить с ребенком на тему пола, интимных отношений и рождения детей – это, наверное, самая сложная для родителей беседа. Страшно начать ее слишком рано, страшно не успеть и, подбирая не те слова, рассказать ребенку то, что ему давно объяснили школьные друзья.

–  Отец Алексий, как говорить с ребенком на темы пола, секса и рождения детей?

– Вопрос непростой. С одной стороны, мы запуганы возможностью введения  в школах предмета «Сексуальное воспитание». С другой стороны, решили, что этот вопрос не надо поднимать вовсе, или пусть у нас будет «Целомудрие», в основном воспринимаемое как заговор молчания.

Но это бессмысленно. Мир-то все равно вокруг нас существует, мир живой, мир двуполый. И эту двуполость Бог сотворил. И различия между мальчиками и девочками проявляются как два разных мира. Это и влечение, стремление навстречу друг другу, и, одновременно, отторжение, стеснение, которые проявляются с самого раннего детства.

На темы пола и секса столько всего написано, сказано и вообще «все всем понятно», при этом почему-то считается, что об «этом» говорить – значит нарушать целомудрие. А с другой стороны, нельзя не говорить.

У нас в гимназии был смешной, но, в то же время, грустный случай. Дети младшей школы начали обсуждать в раздевалке слово «секс». Девочка пришла домой и рассказала родителям, что новый мальчик, который пришел недавно из другой школы, говорил про секс.

Родители в ужасе! «Мы отдали детей в православную гимназию, а там их развращают!» Вызвали  директора, меня, начали разбираться, что же случилось. А случилось то, что тот мальчик от других мальчиков именно в православной гимназии услышал слово «секс», и они ему объяснили, что это такое в их представлении: «Секс – это голая женщина». А когда он узнал, что такое «секс», то решил поделиться этим с другими. Разразился страшный скандал!

Вместо того чтобы родители задумались, что вопрос пола, секса вообще-то детей интересует, как интересовал всех нас, когда мы были детьми, да и не детьми. Мы тоже искали ответы на эти вопросы, стесняясь, естественно, спрашивать у своих родителей, и родители нам ничего не говорили, но мы все же эти сведения узнавали, и, простите меня, не самым лучшим путем.

– От других детей. Дети приходят в школу, и более «просвещенные» им рассказывают…

– Всегда кто-то будет говорить на темы пола, секса. Всегда эта тема будет возникать, всегда будет на слуху. А уж в нашем современном мире далеко ходить не надо, вообще можно из дома не выходить – просто не успеть вовремя выключить телевизор. И все. И уже все во всех видах понятно, причем все как-то гнусно обострено. Там уже не просто голые женщины или голые мужчины, там спокойно половой акт могут показать. Ребенок, конечно, скорее всего, не поймет, что это такое. Он увидит и не поймет, увидит – и не обожжется. В этом смысле, степень защиты детей очень высокая.

Мы все в детстве читали «Три мушкетера», но нам никогда в голову не приходило, что Констанция Бонасье изменяет своему мужу с Д’Артаньяном, и что она падшая женщина. Не складывалось это в детском сознании. Было понятно, что у нее глупый муж, дурак и подонок, и очень хороший Д’Артаньян, в которого она влюбилась.

Вроде романтические герои, положительные,  но за романтикой, для нас, взрослых, что стоит: ловелас Арамис, который к тому же хочет стать аббатом, Миледи, которая совращает и соблазняет, и у нее на плече клеймо проститутки. Это вообще остается вне детей. Да, есть какое-то клеймо, но дети не рисуют образа этой Миледи как блудницы, Констанции Бонасье – как блудницы, Арамиса – как блудника.

Для детей это персонажи геройского произведения: коварство и предательство, благородство и отвага. Дальше они не идут. Все остальное остается за скобками, вообще остается детьми не распознано, тем более как нечто, имеющее отношение к сексу. И только некоторые взрослые православные люди опасаются, а вдруг дети прочитают «Три мушкетера»? Там же говорится о сексе, оказывается, о неправильных отношениях, о ложных отношениях, о блуде. Но такое восприятие существует лишь в помраченном сознании людей,  которые, на самом деле, этой проблемой как-то больны, озабочены. Это может и так выявляться. Я говорю это не с потолка, эта проблему мне приходилось как педагогу решать не раз.

Надо понимать, что дети ищут это знание, они ищут это самостоятельно. И они дальше определенной черты, если их специально кто-то не развратит, не пойдут. Дети по-другому смотрят на мир, они по-другому смотрят на ЭТО.

И слово «секс» для них имеет совсем другое звучание и значение. Оно, конечно, запретное, оно, конечно, таинственное, оно опасное, куда очень хочется заглянуть, но ровно настолько, чтобы сразу отвернуться. А потом хвалиться другим детям, какой я смелый! Я, типа, стоял на краю очень высокого обрыва и смотрел вниз. Примерно так.

В этом отношении должна быть сформирована правильная позиция. Не позиция ужаса, запрета: «Не сметь об этом говорить, это бездуховно! Это нарушение седьмой заповеди!» И потом объяснять ребенку, что такое седьмая заповедь, что такое прелюбодейство, чтобы ребенок был в шоке.

А нужно говорить совсем иначе. Половые отношения естественны для этого мира. Ребенок видит, как кот бегает за кошечкой, петух бегает за курицей. Т.е. в мире животных это часто происходит на его глазах. Если ребенок уезжает в деревню на лето, он не может не увидеть, как это происходит в животном мире.

И когда ребенок задает вопросы, на них надо отвечать, но отвечать надо аккуратно и спокойно, не пугаться, ни в коем случае.

- Откуда бывают дети?

- От папы и мамы.

- А почему?

- Потому что папа и мама любят друг друга, и от этой любви рождаются дети.

- А как это происходит?

- Это происходит таинственно. В таинственном соединении папы и мамы.

- А у животных это происходит как?

- Чтобы родились щеночки, мы свою собачку привели к другой собачке, они побегали вместе, соединились, и получились щеночки.

Все, этого достаточно.

Если бы нас окружала простота животного мира, 80% вопросов вообще бы потеряли свою остроту. И те дети, которые воспитаны в простоте и естестве, они это видят с двух-трех лет – как бык покрывает корову, например, и им в голову не приходит, что это можно назвать словом «секс». Это просто естественное продолжение рода.

То, что мы отделены таким образом от жизни природы, заставляет нас искать какие-то совершенно дикие способы объяснения этих тем – либо от всего этого огородить, либо каким-то образом как-то по-хитрому об этом сообщить. Хотя ничего хитрого здесь быть не может. Об этом не надо специально говорить, заранее. Как это физиологически происходит – конечно, нет.

Но и прятать отношения мужчины и женщины в какую-то потаенную страшную комнату тоже бессмысленно, потому что всякая потаенность будет заставлять ребенка искать путь к этой замочной скважине, чтобы туда при случае посмотреть или подсмотреть.

Здесь, мне кажется, одним из самых хороших способов рассказать об отношениях полов – показать личный пример. Какпапа обнимает маму, как папа целует маму, не страстно и пылко, а по-доброму, когда между ними проявляются отношения теплой нежности  и близости друг другу. Как родители встречаются после работы, как они разговаривают по телефону, если кто-то из них уезжает, как они вообще общаются, – это тоже, прежде всего, отношение полов, любви, покрытое благородством и целомудрием, но по сути своей, это влечение между мужчиной и женщиной, которое внешне проявляет себя как нежность, как заботливость, как теплота, как ласковость, как стремление друг к другу. И это откладывается в сознании ребенка с самого раннего возраста как стереотип правильных отношений. Это самый главный момент в половом воспитании.

– Если вдруг ребенок становится свидетелем интимного акта родителей?

- Это совершенно недопустимые вещи. Ребенок травмируется, когда родительские интимные отношения происходит в его присутствии. С одной стороны, православные родители ратуют за целомудрие, а, с другой стороны, некоторые из них совершенно не считаются с тем, что находятся в одной комнате с детьми и могут нанести им сильнейшую психологическую травму. И дети становятся заложниками подобных ситуаций. Получается раздвоенность и ложь. Ребенок травмируется, с одной стороны, а с другой – будет искать защиту в цинизме.  Это ужасные вещи…

– Нужно ли родителям искать повод, чтобы завести разговор на темы пола и секса?

- Для разговора с детьми на эту тему повод нужен. Но специально его искать не надо: «Сядь, сейчас мы будем разговаривать, как появляются дети. Что нужно знать каждому мальчику и что нужно знать каждой девочке. Вот у тебя есть такие фигульки, а у тебя такие дырочки, и мы сейчас расскажем, зачем они нужны». Конечно, это глупость, это нелепость.  И ребенка в шок ввергают эти разговоры, потому что это для него то, от чего он прячется, что для него сокровенно. Он хочет туда заглянуть, но без папы и мамы, конечно.

А поводом для разговора может быть ситуация, когда ребенок заглядывает слишком далеко, и это становится явным. Если родители застают ребенка за каким-то нехорошим действием, например, в Интернете что-то нашел. И тогда ребенку объясняется опасность этих заглядываний. Именно опасность. Ребенок и сам это понимает, чувствует, ему от этого неприятно и страшно, но раз его это как-то зацепило, то он уже не может уйти назад. И если родители застали ребенка за этим, то это должен быть повод для настоящего серьезного разговора. Тут есть повод и покаяния, и слез, и очищения.

Даже когда ребенок что-то слышит и видит, у него закрыты уши и глаза, как у нас были закрыты уши и глаза, когда мы читали «Трех мушкетеров». Есть определенная мера, когда ребенок заглядывает и видит не то, что видит взрослый, и понимает не так, как понимают взрослые. Но этим знанием ребенок остается доволен и удовлетворен. И только когда он залезает слишком далеко в этом своем познании, родители имеют право сильно его пристыдить, потому что это и так стыд большой, а в точно пойманный момент  этот стыд сыграет особенно поучительно. И потом уже, через некоторое время сказать: «Дорогой мой, если ты хочешь, чтобы в твоей жизни все было хорошо, этого там быть не должно, а должны быть совсем другие отношения». И, не касаясь подробностей, рассказать, что это такое, что физиология в отношениях мужчины и женщины далеко не на самом главном месте.

Беседовала Тамара Амелина

Источник: Православие  и мир