Анастасия Бондарук: Выбор дистанции.

Страница для печатиОтправить по почтеPDF версия
Счастливые люди

Вы знаете, почему вымерли динозавры? Когда много лет назад на планете резко похолодало, эти огромные рептилии не смогли правильно выбрать дистанцию, чтобы согреть друг друга. Тираннозавры и целофизисы, птерозавры и рамфоринхи стали мерзнуть. Пытаясь согреться, они жались к сородичам. В результате — кололи соседей своими острыми шипами. Неприятный опыт заставлял их отодвигаться друг от друга слишком далеко, и они замерзали в одиночестве... Это, конечно, лишь психологическая метафора. Но умение правильно выбрать дистанцию, очевидно, необходимо и человеку.

От начальства подальше, к кухне поближе

Умение выбрать психологическое расстояние, степень открытости и проникновения в жизнь другого пригодится в первую очередь на работе. Начальство чаще всего не любит фамильярных и любопытных сотрудников, желающих завести с руководством дружеские отношения. Это может восприниматься как покушение на «высоту положения» и трактоваться как неуважение. А если начальник и идёт на неформальные отношения, то для подчинённого они потом оборачиваются дополнительной ответственностью и работой во внеурочное время. Поэтому народная мудрость давно вычислила безопасную дислокацию: «От начальства подальше, к кухне поближе». Пусть и не выпадет тебе медалей от руководства, зато и головной боли поменьше будет. Об этом писал Грибоедов в своей пьесе «Горе от ума»:

...Минуй нас пуще всех печалей
И барский гнев, и барская любовь.

Подчинённые же обычно сторонятся шефа, впадающего в гиперопеку и родительскую заботу. Так как по опыту знают, что такой «родитель» от заботы легко переходит к воспитательным мерам, и тогда — спасайся кто может.

Бывает и так, что вчерашний приятель получает повышение. Чаще всего тут не обойтись без «открытий». Эрих Мария Ремарк предупреждал, что характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

«Мы» — или «я» и «ты»

В семье правильно выбранная дистанция — залог мира и спокойствия. Конечно, нужно учитывать, что семья — стремительно развивающаяся система, и потребности каждого её члена в отдалении и приближении постоянно меняются. Растут дети, им нужно больше свободы. Подростки будто говорят: «Отойдите от меня, но так, чтобы я чувствовал себя любимым». Эта сложная задача решается исключительно путём поисков и рассуждений. Да и взрослые периодически «загораются» теми или иными идеями и могут потребовать большей отдалённости — конечно, чтобы через время вернуться. Ведь отношения и состоят из мини-уходов и макси-контактов. Человек подобен лодке, привязанной к берегу, которая, следуя за движениями волн, то отдаляется, то приближается к пристани. Но, как и лодка, каждый человек привязан к своему «берегу» — силой любви, верности и долга.

И если мы не хотим задушить членов семьи в объятиях своей любви, важно уметь иногда отходить на безопасное расстояние. С такого расстояния, кстати, не так болезненно переносятся взрывы и землетрясения в соседних «галактиках». Да и ситуацию, описанную ещё святителем Феофаном Затворником, создавать нет смысла: «Тут друг друга теснят, вяжут и тиранят; никто своей воли и свободы не имеет. Одеться не смей как хочешь, ступать не смей как хочешь, говорить тоже — и ничего не смей как хочешь». Конечно, в каждой семье должны быть свои законы и обязанности. Но все они должны учитывать немощи и достоинства, интересы и особенности каждого члена семьи.

В семье важно и не «замёрзнуть» в одиночестве. Хорошо бы уметь дарить близким любовь, правильно подбирая понятную и приятную им форму выражения своих чувств. Если муж не любит слов о любви, он может не реагировать и даже активно сопротивляться постоянным признаниям. Зато, возможно, хорошо поймёт язык мясных отбивных и горячего пюре. И если молодая жена пока не готова оценить подарки в виде новой сковородки и кухонного фартука, попробуйте по старинке — духи и цветы.

В семье есть время для «мы», когда все увлечены общим делом, досугом, — и есть время «я» и «ты», когда каждый занят своим. Есть люди, которым трудно быть «мы», но это не значит, что семья для них не важна. Просто им чаще других хочется побыть в одиночестве. Есть люди, которым тяжело быть «я» — им постоянно нужен кто-то рядом, им трудно принимать самостоятельные решения. Все мы разные, и все дороги своему Создателю.

Друг

Мудрые люди говорят, что и с друзьями правильно выбранная дистанция даёт хорошие результаты. Главное понимать, какая дистанция нужна вам, и не обижаться на то, что друзья выбирают свою. Григорий Ландау замечал, что не нужно путать неумение себя защитить с готовностью собою пожертвовать. И если друзья ради нас не готовы на подвиг, оставим их в покое, но не в забвении. Кому же охота повторять ошибки динозавров?

«Свои»?

У человека, ходящего в храм, часто возникает иллюзия: все мы православные, все мы здесь «свои». А со «своими», стало быть, можно и нужно обращаться по-свойски. Можно задавать неуместные вопросы, делать замечания, давать советы, когда не просят, звонить в 8 утра и в 11 вечера. Обращение «братья и сёстры» порой воспринимается почти буквально. Однако хотя христиане родственны по духу, они весьма отличаются по уровню образования, культуре, общественному положению, финансовым возможностям и сфере интересов. И то, что мы в Церкви, означает, что мы всего лишь учимся любить и принимать всё многообразие форм жизни наших единоверцев, а вовсе не то, что мы это уже умеем. Так что почувствуем разницу и выберем дистанцию. Иначе дистанция может выбрать нас сама в виде резкого похолодания отношений и «мокрых осадков».

Длина дистанции

Размышляя о том, что важно выбирать дистанцию, невольно задаёшься вопросом: а из чего выбирать? Какой она бывает?

Бывает очень длинной. Настолько длинной, что люди на разных её полюсах чувствуют себя чужими, «застёгиваются на все пуговицы» и ведут себя «как надо», так как боятся, что их не примут, не поймут. И хотя с такой дистанцией не очень уютно, но и она бывает нужна — на той же работе, например. Если же два сотрудника начнут медленно двигаться навстречу друг другу, то через некоторое время им станет теплее, они даже могут начать шутить, но говорить о себе им пока не хочется. Скорее всего, на вопрос «как у тебя дела?» один из них ответит: «Нормально», — а не пустится в подробный рассказ. При дальнейшем продвижении у каждого из них начнёт складываться определённое отношение к человеку напротив, и они даже смогут об этом сказать вслух. Им захочется побольше узнать о другом, рассказать что-то о себе.

Так завязывается (или не завязывается) дружба. И чем больше двое будут открываться друг другу, тем больше будет возникать опасений, сложностей, но и радости от общения. Они могут быть готовы высказывать открыто свои чувства и слушать об эмоциях другого. Когда же они сблизятся почти вплотную, то и не заметят, как начнут рыдать над горестями друг друга и радоваться вместе. Они станут родственными душами — а может, поймут, что не созданы друг для друга. Этот путь очень долгий, и не все готовы пройти его до конца. Каждый может остановиться там, где ему комфортно или безопасно. И вынужден будет остановиться, когда его напарник откажется двигаться дальше.

Вместе тесно, врозь скучно — кому не знакома эта ситуация? И всё же выбирать крайности — не выход. Ведь между точками максимального отдаления и максимального приближения есть ещё много других дистанций. Выбор за нами. И не всегда он зависит только от нашего желания. Желание другого и размер «шипов» тоже неплохо бы учесть.

http://otrok-ua.ru/sections/art/show/vybor_distancii.html