«Если бы меня попросили поклясться на Библии, я бы это сделала. Сказала бы, что он мне не изменяет. В себе так не была уверена, как в нем. Не понимаю, как жить дальше».

Неделю назад мне написала подруга, узнав, что ее любимый муж и заботливый отец их двух дочерей третий год ей изменяет. Первое время она не могла дышать. И при этом умудрялась скрывать от мужа, что знает правду, — просто не представляла, как ее озвучить.

Иногда она на время теряла связь с реальностью. Думала: «Сейчас я проснусь, и это исчезнет. Я сплю. Пожалуйста, пусть я сплю». Дальше она проигрывала в уме сценарии разговора, как он будет оправдываться, и что она скажет в ответ, — но снова не решалась задать ему вопрос… И рассказала обо всем маме.

Мама заохала и почти сразу начала убеждать ее вообще ничего не говорить мужу, а приложить все силы, чтобы ему прекрасно жилось: «От хороших жен не гуляют. Значит, вела себя не так. Исправляй».

Это один из самых прочных мифов из тех, что живут в головах женщин и отравляют им жизнь: «От хороших не гуляют».

Я так скажу: гуляют от всяких. От хороших, от плохих, от разных. Да и где эта грань — насколько должна быть жена плохой, чтобы уже можно было начинать изменять? Это зависит не от жены, а от того, допустима ли измена для мужа, — и только так. Если для него это в принципе возможно, то неважно, какая у него жена. И все попытки сделать виноватой в этом женщину — «ты меня пилишь», «ты располнела», «ты все внимание уделяешь только детям», «у тебя мама на первом месте» (список аргументов, почему муж «имеет право» на измену, бесконечен) — это действия по окончательному снятию с себя ответственности за происходящее в семье.

И потом, в самом предложении в ответ на предательство начать ублажать изменника мне видится насилие. Любая ложь может обернуться неврозом. И мне страшно представить, что будет происходить в душе у женщины, которая готовит мужу романтический ужин и наряжается к его приходу, а сама задается вопросом, откуда он едет: с работы или от любовницы.

Кстати, одна моя подруга говорила, что чувствовала себя именно изнасилованной, когда узнала об измене мужа. И это совершенно справедливо — потому что с тобой сделали то, на что ты не соглашалась. И не согласилась бы, если бы у тебя спросили. Но тебя не спросили — и лишили семьи, опоры, веры в себя, желаемого будущего. Что это, как не насилие в чистом виде?

Окончательно добивает в этой ситуации женщину еще один устоявшийся миф: «В измене всегда виноваты оба». Пострадавшая от измены, она начинает навешивать на себя всех собак, пытаясь таким путем прийти к прощению, — мол, если бы не я, он бы этого не сделал.

И это опять не так. В измене виноват только тот, кто изменил. Вот за разладившиеся отношения отвечают оба. Но решение здесь — не интриги на стороне (идти в чужую постель, чтобы улучшить отношения с женой как минимум нелогично), а в попытках урегулировать конфликты внутри семьи. И тут в помощь психологи, священники, друзья, близкие — вариантов много. Но уж точно не спасут ложь и предательство.

Возможно ли простить и сохранить семью

Вообще, горше всего в измене две вещи. Первая — это то, что пострадавшая сторона страдает вдвойне. Ее и изначально обманывали, и когда обман прекратился, легче не стало. Жизнь до того, как вскрылся факт измены, видится ей ужасной, но и после никакого света впереди не видится, многие остаются в страдании на годы.

А вторая: измена — необратимый процесс. Это как, например, потерять ногу. Вы сможете поставить протез и ходить. Может быть, вы сможете даже бегать и занимать какие-то места на соревнованиях. Но у вас все равно не будет ноги. Вашей ноги. И ее уже не будет никогда.

Измена — это окончательное разрушение того, что было. Можно попытаться спасти разбитую чашку, если она вам дорога. Но это будет склеенная чашка. Пить чай получится, но вы всегда будете видеть трещины и знать, что она была разбита. Чашка тоже станет более хрупкой и уязвимой. От любого неосторожного движения она сможет рассыпаться снова.

Конечно, я видела чудеса прощения и подвиги раскаяния, когда людям удавалось сохранить семью, но все равно любая измена связана с болью. Всегда.

И любое прощение — это всегда жертва. Часто приходится принимать решение: есть ли то, ради чего приносить эту жертву? Многие жены, узнав об измене, поначалу думают: «Только бы он вернулся. Я все сделаю, чтобы он вернулся». Дальше они действительно принимают самые разные меры (хотя легче всего вернуть мужчину, немедленно и без разговоров выставив его за дверь), муж часто возвращается, но вот ожидаемого счастья так и не случается.

Радоваться не выходит. Каждая минута по-прежнему пронизана болью: с одной стороны, жена не может уже предъявлять претензии мужу, ведь она сама хотела, чтобы он вернулся, а с другой стороны — мысль «я знаю, на что ты способен» отравляет жизнь женщины в такой семье. И нет уже былого доверия. Нет уже того ощущения единства, нет безмятежности.

Я говорила с женами, чьи мужья остались в семьях после измены. Кому-то удавалось простить своего мужа, — таких не очень много, но они есть. Но никому не удавалось воскресить то доверие, которое было между супругами до предательства.

«Как-то живу. Детям хорошо, а я больше занимаюсь собой, своими интересами. Не знаю, что будет, если узнаю об измене опять. Того конца света уже не случится. Скорее всего, даже выгонять не стану. Пусть дети подрастут, тогда сама уйду. Хотя, наверное, я в любом случае уйду, не буду дожидаться измены». Так мне сказала одна подруга спустя 7 лет с момента ухода мужа к другой и почти мгновенного возврата обратно. Со стороны — прекрасная семья, она заботливая жена, чудесная мать. Но внутри все равно боль и желание освободиться от этой иглы в сердце.

Еще одна печальная история: «Три года назад впервые узнала. Тогда я чуть не умерла. Потом он вернулся, это было настоящее счастье. Как будто снова медовый месяц. А потом стали все время ругаться. Он мне говорил “я же попросил прощения, чего тебе еще надо?”, а я объяснить не могла, почему мне плохо. Неделю назад узнала, что опять изменяет. И не удивилась уже. Жалею, что три года назад все не закончилось. Подруги уговорили простить его, сказали, что он непьющий, работает, не бьет, где я еще такого найду, а мне 36 было, а сейчас вообще 39. Не знаю, как теперь быть».

Ловушка двойных стандартов

Кстати, мужские и женские измены — это все же разные явления в общественном сознании. Давайте по-честному: чаще всего общество на стороне мужчин и против женщин. Причем неважно, кто из них пострадавший, а кто изменник. Если муж изменил жене, то ее все уговаривают: «Не переживай, может быть, еще вернется!», или «Надо обязательно простить», или «Да, в конце концов, погуляет и вернется!», или самое «прекрасное»: «Да все они гуляют, что с них взять — мужчины». А бывают такие женщины, которые даже будто бы гордятся этим: «Я знаю, что он изменяет. Но он меня и детей любит, из семьи не уйдет, это ничего не значащие интрижки, и я, как умный человек, делаю вид, что ничего не знаю. И всем хорошо — семья цела».

Есть все же в обществе снисходительное отношение к мужским изменам и громки призывы к женскому терпению и смирению.

А вот если жена изменила мужу, то тогда, конечно, на жену обрушиваются все проклятия, какие только возможны. Причем и со стороны мужчин, и со стороны женщин. Я плохо себе представляю ситуацию, как парни утешают своего товарища: «Не бери в голову. Погуляет и вернется! Ты, главное, побольше ей цветов, подарков дари. И ни в коем случае не давай понять, что знаешь». Или: «Не парься. Они все гуляют. Это в их природе. Ну что с них взять. Зато вон какая красивая!» Ну или: «Но зато не бухает. И не дерется. Ты в свои 40 кому уже нужен будешь? А тут все-таки какая-никакая, а своя».

Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Поэтому первое, что я обычно советую в случае, если стало известно об измене, — сконцентрироваться на практическом вопросе: как выжить. Причем во всех смыслах. Прямо взять и составить себе примерный план действий.

Если есть дети, то представить гипотетическую ситуацию, что он ушел и не дает ни копейки денег (часто бывает, как в один момент любящий отец превращается в крохобора, пересчитывающего до последнего рубля, на что потрачены алименты). Где заработать? Сколько нужно? Опять же, как организовать логистику — детские сады, школы, кружки, кто водит-забирает.

Потом по своему здоровью пройтись. По учебе. По работе.

Дальше надо провести «инвентаризацию» близких и друзей — вот прямо выписать имена тех, кто, скорее всего, не скажет «плохо любила, раз загулял» или «да не парься ты, они все такие», а окажет реальную помощь.

Затем как-то распланировать свой день, разбив его на совсем небольшие задачи, без глобальных свершений.

И напоследок очень важный момент: выделить себе время на то, чтобы погоревать. Велик соблазн уйти в горе с головой и не выбираться оттуда неделями и месяцами. Избегайте его. Лучше, если вы будете знать, что у вас есть ваш законный час вечером, когда вы оплакиваете крушение ваших надежд.

Всем известные пять этапов проживания потери «отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие» проходят и в случае измены. Однако если муж начнет ходить туда-сюда, есть большой риск намертво засесть в торге и депрессии. Так что если ситуация начинает напоминать качели (уйду, вернусь, все же уйду, все же вернусь — а такое желание мужчины усидеть на двух стульях, увы, не редкость), поставьте себе срок, сколько сможете это терпеть — или по времени, или по количеству уходов и приходов.

А вообще, в свое время один из самых лучших способов выхода из подобных безвыходных, казалось бы, ситуаций подсказал мой папа. Мне было тогда лет 19 или 20, и я убивалась по одному мальчику, с которым мы расстались. Я была почти уверена, что буду страдать всю оставшуюся жизнь, и нужно срочно предпринимать какие-то действия. Папа предложил мне объявить мораторий. И на личную жизнь, и на принятие решения по вопросу «страдать или не страдать», «пытаться вернуть или не пытаться». На полгода. Вот просто сказать себе, что полгода я вообще ничего не буду делать. Голова моя чудесным образом освободилась от попыток что-то решить (а решать что-то сложнее примера по математике за 5 класс в таком состоянии в принципе трудно), я переключилась на другую деятельность, и через пару месяцев обнаружила, что совсем не думаю об этом. Поэтому теперь, когда я оказываюсь в ситуации неспособности принять решение, я объявляю мораторий на это дело на максимально допустимый срок.

А вообще, очень хочу пожелать, чтобы эта беда обходила всех стороной. Чтобы все вдруг наконец поняли, какая это удивительная радость и чистота — быть верными.

https://www.matrony.ru/dorogaya-eto-ne-to-chto-tyi-dumaesh/